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文 | 实用菌
被人爱着，是一件幸福的事。
但身处感情迷局的人们，很多时候难以分清对方究竟是不是爱自己。
在大多数女性心中，爱你的男人可能是风度翩翩，有男子汉气概，能屈能伸，能拿能放。
但实际上，爱得越深，真性情展露得会越多。
有时甚至会幼稚得有些孩子气。
两性心理学中有这样的现象：动了真感情的男人，往往会在不经意间流露自己的感情和情绪，从言语或行动上，可以窥见一二。
在两性心理学的研究中，心理学家发现，大部分男性会用行动表达自己的内心，他们会刻意为之，也会情不自禁。
不管是刻意为之，还是情不自禁，都是爱意的自然表达。
而越是有以下表现的人，心里越是在意你，越爱你。
介意你是否信任他
爱情是神圣的，真正的爱情一定要互相信任。
所以越是爱你的人，越是在意你心底里是否信任他依赖他。
就像电视剧《知否知否》中的顾二叔，他身上的这种纠结、小心、试探尤为明显。
明兰过门第一日，便去跪了祠堂，顾二叔生气于明兰没有派人知会他向他求救。
明兰被人欺负，第一个念头想的是自己去解决，顾二叔生气于她的冲动逞强。
之前与明兰有过私约的小公爷几番攻讦，明兰私下约小公爷见面想解决问题，却没有告诉他，让顾二叔更是体会到不被信任的难过。
他一个将军，只能默默地跟在身后看着妻子自己努力，再帮妻子解决她解决不了的问题，心里很是介意。
他对明兰的喜怒无常，其实都是生自己的气。
顾二叔的试探、生气、吃醋，无非是觉得明兰不够信任他依赖他，不够爱他。
当然，最后明兰明白了顾二叔的心意，也真心信任他，两个人没有错过彼此的心意。
著名作家列夫·托尔斯泰说过：“要做真正的知己，就必须互相信任。”
相爱的两个人，说是这世上最近的知己也不为过。
越是爱之深，越是介意信任依赖度。
在意你的健康
《昼颜》这本书中写过：“很多丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待，觉得只要打开门，就随时有食物吃。明明坏了很不方便，却从来不会去保养。”
不爱你的人，不会去关注爱人的健康，不会去关注爱人的一切。
朋友陆芳曾经跟我们晒幸福说：“我老公心细得很，就算我晚上少吃一粒米，他也能发现。”
陆芳前段时间忙着晋升申请，忙得不可开交，又要喝酒应酬，胃就坏了。
好长一段时间吃不了什么硬东西，要是晚吃几分钟饭就会疼得受不了。
陆芳老公便每天定了几十个闹钟，提醒她吃药的，提醒她吃饭的，提醒她喝水的。把陆芳的身体看得比什么都重。
她老公还说：“晋升不了就不晋升了，没什么比你的健康更重要。”
而另一个朋友却只能自嘲地说：“就算我丢了一颗眼珠子，我老公也发现不了。”
这就是爱与不爱的区别。
也许他会责怪你没照顾好自己，但那是在心疼你。
也许会怕你照顾不好自己，将你的健康当成头等大事，不假他人之手。
正所谓爱之深，责之切。
只有越爱你的人，才越在意你的健康。
在意你的情绪
聊天时，他会一直注视着你的眼睛，你眼里一闪而过的情绪，总能被他轻易捕捉。
他会随着你的喜怒哀乐而情绪起伏，也会随着你的一言一行而做出决定。
这样的恋爱，是不是很棒？
在恋爱心理学中，有一种现象叫“霍桑效应”。
“霍桑效应”是哈佛大学心理学家梅奥首先提出来的。如果在恋爱中，一个人在被观察被关注时，会刻意去改变自己的言行。
在感情中，如果他能关注到你的每一个变化，你刻意掩藏的情绪，那么他一定很爱你。
有一个电影短片，短篇女主被两名男性同时追求。
第一位男性长得好，家境好，能说会道，有不错的工作，会送女主各种奢侈品，带她参加各种高级宴会，出入高档餐厅。
第二位男性长得一般，家境一般，性格有些木讷，但很真诚。在对待她时事无巨细，能捕捉到她微妙的情绪变化，在她需要时给予她鼓励和安慰。
女主的亲朋好友都劝她和第一位男性在一起，在大家眼里这才是正确选项。
但女主很清醒，她选择了第二位男性。
她说：“虽然那个人也很好，但是我十分确定，只有时刻关注我情绪变化的这个才更爱我。”
所以，把试卷设立在日常的相处中，设立在每一次谈话时。
平凡的相处中，时刻关注着你的情绪的人，一定很爱你。
计较自己是否能给你一个未来
有人说，不给你现在的人，也给不了你未来。
但只跟你花前月下，不跟你谈未来的人，一定没那么爱你。
余生很长，越是在意你的人，越是要计较能否给你一个未来。
很多人说，扎克伯格的太太普莉希拉·陈能跟扎克伯格在一起，一定很爱扎克伯格，在感情里忍受了很多。
因为扎克伯格当初只是一个穷小子，还是一个性格古怪的、看不到未来的年轻人。
但其实，陈说自己过得很幸福，因为扎克伯格一直很爱她。
当初恋爱时，扎克伯格不但是一个“炫妻狂魔”，还是一个“计较未来”的人。
他为了和陈的家人沟通而苦学中文，直到可以和陈的奶奶自如沟通。因为陈将教师作为自己神圣的职业，他便一直捐助教育事业。
他在没有钱的时候，便畅想过以后和陈在一起的未来。
被一个人从现在写进了未来，是真的很浪漫。
值得托付的人，一定是从现在到未来，都做好计较的。
每个人，都期待完美的爱情，但是陷入爱里的人往往会患得患失。
爱可以通过细节表现出来，会介意，会计较，会吃醋，会在意。
没有爱，根本没必要考虑这些。
现实生活中，无需冒险去试探去猜疑。
若是有一个人在这些事情上格外介意和计较，那么足以证明他是在意你爱你的。
一旦遇到，便好好珍惜吧！
文 | 实用菌
成年人说话，常常喜欢使用“暗语”。
表面上轻描淡写，实际却话中有话。
听话听音，锣鼓听声。
这些成人世界中的潜台词，听懂了少吃十年亏。
1 我没事
潜台词：我很需要你的安慰
为了维持成年人的体面，也为了展示自己的能力，很多人即使身心俱疲，也会表现出假装没事的样子。
当一个人说“我没事”时，多半已处于内耗状态。外表努力强撑，内心却脆弱不堪。
过多的心理负载不断累加，人就会在某一时刻彻底崩溃。
“我没事”，其实是成年人最大的暗示。
它真正的含义是：我有事，我不好，我需要安慰和鼓励。
2 我现在不想谈恋爱
潜台词：你不是我的菜
在同异性表白时，常常会听到这样的回应：“我现在不想谈恋爱”。
它的潜台词是，我对你没兴趣。
人要懂得知趣，别人没有正面回应，就已经是最好的答案了。
3 呵呵
潜台词：我真的无话可说
在某个网络调查中，“呵呵”二字被评为年度最伤人聊天词汇。
微信聊天中，如果对方和你聊不来，感到窘迫、无语时，“呵呵”二字，就是掩饰尴尬的最好方式。
没有哪个词比“呵呵”更适合终结聊天了。
4 我累了
潜台词：你好烦
无论是男女交往，还是其他人际交往，当一个人说“我累了”的时候，多半暗含着“你让我感到累”的意味。
它背后的潜台词是，你让我感到很累，请让我静一静。
这种委婉的说法，既不会让对方感到不舒服，又避免了解释，以及解释之后带来的争吵，不失为一种高明的话术。
5 我不是针对你
潜台词：我就是针对你
“我不是针对你”，强调的是“事”，而不是“人”。
强调“你做的事”要比强调“你这个人”要理性客观得多，既站得住脚，也容易获得更多人的支持。
人都是潜在的利己主义者，趋利避害是人的本能。
当一个人有意针对你时，针对“你做的事”，显然要比针对“你这个人”对自己更有利，也更安全。
“不是针对你”，很多时候就是在针对你。
6 还行吧
潜台词：不咋样
人有一种倾向，当别人否定自己赞同或喜欢的东西时，会感到自己也被否定了。
当你辛辛苦苦为另一半做了一顿饭，或是熬夜加班为上司赶出了一份报告，对方如果觉得你做得不够好，往往不会直说，而是委婉地说出“还行吧”。
比起真实而伤人的回答，“还行吧”不会让你产生被否定、被伤害的感觉。
7 现在的年轻人真有个性
潜台词：这人有点缺心眼
说一个人有个性，多半不是什么好词，言外之意，就是这个人不好处，不好沟通。
在职场里说一个人有个性，潜台词就是在说这个人不懂人情世故，缺乏心机。
8 我有一个想法
潜台词：我有一个想法，但你先做出来让我看看我的想法是啥样
乙方最怕遇到不专业，却以为自己很专业的甲方。
但偏偏这样的甲方还不少，他们最常说的一句话就是“我有一个想法”。
这句话背后的逻辑是：我也不清楚我的想法，所以你得按我说的做出来，这样我才能确定我的想法是什么。
其实，甲方就是不专业的，所以才会找懂专业的乙方合作。
他们需要的，不是想法和创意，而是被说服。
9 你在干嘛？
潜台词：我想你了
微信聊天时，如果女生问你“你在干嘛”，别实话实说，也别感到不耐烦，不妨把它解读为“我想你了”。
她能想到找你聊天，说明在潜意识中，她是对你有好感的。
如果你对这个女生有兴趣，那就把握机会，陪她聊聊天，做个合格的倾听者，适时展现自己的人格魅力，说不定也能成就一段良缘。
10 最近好像胖了
潜台词：快说你爱我
当女生说“我最近好像胖了”时，很多男性可能会“理性”地回应：“多运动就好啦，没必要太追求脸蛋和身材”。
虽然话是没毛病，但你的另一半可能会因此闹情绪，甚至几天都不给你好脸色。
她们期望的不是“报告式”的沟通模式，而是希望得到你的宽慰。
一句“我爱你”，一个拥抱，一次鼓励，才是对她最好的回应。
11 那你先忙吧，不打扰了
潜台词：还不放下手上的事情来陪我？
男女聊天时，女生常常会说这句话。它真实的意思是，我想让你陪我聊聊天。
主动结束聊天，可能是怕打扰你，怕影响你工作，但内心却还是想要和你聊下去，这才是她的真实需求。
如果你能表明，自己即使再忙也要和她聊下去，她对你的好感度就会得到提升。
12 我感冒了，好难受
潜台词：别和我扯什么喝热水，我需要你的关心
女生对男生说这句话时，很多男生不是让对方喝热水，就是怪罪对方穿得太少，再不就是劝对方吃药。
女生多半只会回你一个“哦”，然后就没有然后了。
这句话的潜台词是，我想要得到你的关心。
不要抱着解决问题的报告式思维去回复，要表达出你的担心和心疼，还可以借此做出进一步行动，比如给她买饭，去照顾她，或是陪她去医院。
这些处理方式都会让你们的关系进一步升级。
13 我现在不想讨论这个问题
潜台词：我需要时间平复情绪，以免对你大发脾气。
男女双方起了争执，男生通常会甩出一句“我现在不想讨论这件事”而终结吵架。
女生往往会感到被孤立，认为对方不在乎自己而拒绝沟通。
事实上，男生说这句话，很可能是因为他很在乎这段关系。
他们害怕自己在气头上，无法理性思考问题，反而做出让双方都后悔的事情，所以想要冷静一下，等双方情绪平复之后，再解决问题。
14 我都和你道歉了，你还想怎样？
潜台词：我只是不小心犯了错，并不是故意的。
男女相处中，当女生听到男生说这句话时，会觉得对方缺乏诚意，只想敷衍了事，通常会更加生气。
但男生这句话背后可能的意思是，这件事我的确做得不好，让你不开心，我也很难过，但你要相信，这不是我的本意。
男生在意的，其实是你对他不够包容，不够信任。
而女生在意的，其实是男生道歉的诚意。
15 随便
潜台词：随便才怪
当男生问女生，想吃什么，想看什么电影时，很多女生会回答“随便”。
看上去好像很好对付的样子，但如果你真的随便选个饭馆吃饭，她一定不高兴，对你的印象也会大打折扣。
女生说“随便”时，多半心中已经有了想法，只是不想表现得太过自我，所以会体贴地说“随便”“都可以”，把决定权交给你。同时，她也想了解，你有多关注她，有多在乎她。
男生最好的回应方式，是耐心地给她选择，比如，问问她是想吃火锅还是日料，想看爱情片还是喜剧片。
在互动的过程中，对方也能感受到你对她的体贴和照顾，对你的印象也会逐步升级。
写在最后：
成人世界里，充满了潜台词。
我们可以不会说，但一定要会听。
《少有人走的路》中，有这么一句话：
真正的爱是自我界限的拓展，而坠入情网是自我界限暂时性的崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力，坠入情网却无须努力。
怎么理解呢？
自我界限，顾名思义，就是区分自我与他人的边界。
当一个人坠入情网、深陷激情之爱的时候，往往会产生一种感觉：
边界已不复存在，彼此仿佛完完全全交融在一起。
这种感觉很美好，却很难保鲜。
为什么？
因为边界之内，是一个人性格、观念、思维习惯的集合。
干柴遇烈火，边界的崩溃，彼此完全的侵入，常常让人误以为是浪漫、是触及灵魂，从而忽略内在的种种不和谐。
但是，当荷尔蒙的作用褪去，这些不和谐之处便会渐渐暴露出来，彼此也会产生失望、受伤等情绪。
有的人，会觉得自己“瞎了眼”，继续找寻下一个“真爱”。
有的人，会迎难而上，用理智的眼光和态度，重新与另一半磨合，确立新的关系边界。
这时，作者所说的“真正的爱”，才开始浮出水面。
那么，新的边界是怎样的？“真爱”又有哪些特征呢？
相互需要，但不会彼此捆绑
有需求感，是建立关系的基础。
我们之所以会爱上一个人，这绝非基于无理由的凭空想象、感情的不可思议，而是因为对方身上的某种特质、能力，能够满足自己当下的需求。
所谓的“一见钟情”、“灵魂伴侣”，说白了就是彼此间需求点相对完美的契合。
从表面上看，爱好像是自然产生、自然凋零的，实则背后一直有“需求”这只无形的手在操纵。因此，需求对于关系来说，其实是把双刃剑。
从驱动力来说，它是好事。毕竟，人太过于独立，就会失去建立关系的欲望和动力。没有需求，真爱也就无从谈起。
但，需求又是无止境的。
尤其当两人的关系不断深入，总会不自觉地希望对方满足自己更多的需求。这是关系产生矛盾的根源，也是检验“真爱”的关键。
不健康的亲密关系，是执着于从对方身上得到满足，认为另一半必须时时刻刻关注自己的需求，满足不了就生气、伤心、愤怒。
这是对爱情的妄想，更是对关系的寄生。而真爱，往往具备处理需求矛盾的能力。
比如，当彼此无法满足时，第一时间不是去苛责对方，而是反思、探究自身需求的合理性。
懂得适时自我满足，而不是一味的索取。
好的关系，往往是既有能力满足对方，也懂得取悦自己，彼此不会被关系中的需求所捆绑。
真爱，是建立在深层链接中的，偏向于自足的关系。
追求完美，同时也接受不完美
关系初期，彼此往往有所保留，或是为了塑造好的形象而伪装自己，迎合对方。
这个阶段的恋爱体验感，几乎是接近完美的。我们会因为得到如此完美的人、完美的关系，而原谅甚至忘记自己不完美的部分。
但生活基于现实，爱情也同样基于现实。
现实本就是不完美的。随着关系的深入，彼此会逐渐卸下伪装，爱情也会从完美一步步走向不完美。很多时候，逃避现实，就是在逃避真实自我。
而关系的真实与不完美，会重新唤醒一个人对于真实自我的反思、憎恨、厌恶。
大部分人是这样处理的：不断的挑剔对方。即把对自我的不满，转化成对另一半的攻击，将内心的矛盾冲突转移出去。
比如，明明自己不上进，却看不了对方不上进；明明是自己爱玩，却嫌弃对方幼稚等等。
还会把对自我的完美期待，强加到对方身上。不断地苛求另一半，达到自己的要求，成为自己头脑当中的理想化形象。
正如许多人口中的：我是为了你好。
这种高期待的“好”，本质上是幻想伴侣能够成为想象当中的完美自我。
而真爱的本质，是接纳，是利他。
我们会把对方当成一个独立的、拥有自我的、不完美且真实的人，而非自我逃避与满足的工具。
彼此在相处的过程中，相互尊重、完善、磨合，成为更好的自己，成就更完美的关系。同时，也坦然接纳人与现实的不完美。
正如罗翔老师所说的：
我们都是觉得自己不完美，所以我们需要爱。因为爱，我们更加觉得自己不完美。
我们希望跟爱人一起去相互成全。在这个过程中，很多棱角、偏好、偏见要被牺牲和调整，爱可以让我们变得更好。
因此，真爱是在关系中，不断地修正自己，而非强迫他人变得完美。
真爱的不连续性、阶段性
真爱，换一种说法，也就是爱情天花板。它的确难得，但也逃不过爱情本身的局限性。
比如，真爱也是一种不连续的感觉。
怎么理解呢？
打个比方，我们把世界上最完美的爱，定义为10分。那么，大部分的爱情普遍是，时而是4分、5分，有时可以达到7分8分，还可能降为0分。
而真爱，经常能达到9分，但也会存在下降至3分、4分的时候。
就像我们第一点中叙述的，所谓真爱，其实是彼此需求相对完美的契合。9分状态，也就是两个人对关系的满足度极高的时候。这会让我们觉得，对方就是真爱。
不过，需求点没有那么契合的时候，两个人也难免会焦虑、担忧、怀疑。这是很正常的。真爱也会断层。它的感觉，其实是一阵一阵儿的。
再比如，真爱也是分阶段的。
这就很容易理解了，因为需求也是分阶段的。不同的时间段，我们对一个人的需求点不同。10多岁，20多岁，30多岁，40多岁......我们对真爱的定义是大相径庭的。
因此，人的一生当中，本质上可以遇见许多次真爱。
但能否把握住一次真爱，要看缘分，看造化，看两个人的主观能动性。
彼此需要用努力和真心去经营和维护。
如果完全凭借自由意志，任其摆烂地发展，即便是真爱，最后大概率也会形同陌路。
我们每个人身上都会存在创伤与不完美，因此关系中也必然会存在伤害。
真爱也不例外。
但这种痛苦 ，往往是存在积极意义的。
比如，你能够在关系中学会，如何用平常心看待所有的发生。也会探寻、接纳更真实的自我与对方，彼此建立心灵层次的链接。
之前看到梁永安教授的真爱观，感受颇深：
真爱是一种生命关系，而不是消费关系，它能够与新鲜感抗衡。
真爱是和同一个人经历很多第一次，而不是和许多人经历第一次。
它正如我们爱一棵桃树一样，从一棵种子，陪伴走到开花结果，年年月月，经历风风雨雨、阴阴晴晴。
这种成就、满足，便是真爱带给我们的浪漫与幸福。