心灵服务

人，社群动物。

日常交际、说话沟通总要考虑到听者的感受，过分直接，容易被误读，自己被误伤。

不如用隐晦点的方式，说说“真心话”，避免大家关系变得难堪尴尬。

《别输在不会表达上》一书中说：“有些事情摆在台面上讲，可能不大合适，含蓄的表达尤为重要。

含蓄说话，是一种留有余地的做法，有利于改善彼此的关系。”

“有话不直说”，是当代聪明的成年男女懂得的默契，约定俗成的潜规矩。

谁不懂一两句暗示性语言，就别怪傻傻的啥都分不清。

今天就跟大家说说，生活中最常见的四句暗示性语言，洞悉它的真实含义，正确解读它的用意。

“在吗？”=有事要拜托你

社交软件沟通中出现频率最高的两个字——“在吗”，吊足所有人的胃口：

l 谁啊？翻看聊天记录，根本没和对方有啥太多交集。

l 无事不登三宝殿，千百年没聊过天的人这时候冒出来，来者不善啊！

l 最烦这种开场白！要不回他“我不在”？

这句看似很有礼貌的打招呼措辞，背后藏着无数的深意，结合问的人的身份和来路，难免让人浮想联翩。

不仅让收到的人满脑子问号，搞不懂对方究竟想说什么；更容易逼疯“强迫症”：有话直说，别整这些虚的！

朋友是小有名气的创业家，赚了钱，在同龄人中有一定影响力。

一次大晚上，他收到一位广漂多年的大学同学的信息，开场白就是一句“在吗”。

出于经商的敏感性，他隐隐约约猜到这两个字背后暗藏的深意，心想大概率是有事相求。

果不其然，对方过一会丢来几句话：

“老家给爸妈买了新房子，搞装修差点尾款。”

“手头有点紧。”

“想跟老同学借点钱，下个月还。”

看吧！就说肯定有事要拜托自己，不然也不会大半夜来这么一句话。

为什么关系不熟的人，最喜欢用这种方式开场？

从沟通心理学的角度来说，“在吗”这类的表达是一种试探性提问。

这两个字就像敲门一样，先试探性地敲一声，没回应就先不打扰，只有敲开门了，才会继续说下去。

为了避免过分直接遭到拒绝，提问者往往喜欢用这种方式化被动为主动，先给对方预热，再提出自己的需求。

至于回不回，就看听者的态度了。

下次一定=下下次也不一定

“下次是哪次？改天是哪天？以后是多久？”

“下次是25点，改天是星期八，以后是13月。”

前者是托词，后者是潜台词，反映出来的就是“随缘、不确定、看心情，永远不”。

作家苏岑曾直接点破社交场上的“假亲密”，她说：

“有一种亲密如此疏远，比如：改天有空聚、下次一定来。人人都说改天有空聚，但改天永远没空过。人人都说下次一定来，但下次从没有来过。”

深以为然。

电视剧《我是余欢水》有一个情节，过于真实。

余欢水跑去找朋友还钱，朋友爽快答应，还约了时间方式还钱。

可一到时间，钱还没见着，余欢水只好继续讨债，可朋友各种推诿，总说“今天不行”、“此时此刻正在忙”、不停约“下次”。

约到最后，余欢水终于明白朋友的敷衍和虚情假意，和朋友大干了一场。

多像平日生活中会遇到的情况！

譬如约朋友见面叙旧，对方回一句“下次一定”。

这种情况摆明就是在说“下下次也不一定”。

又或者，两个人沟通到一定程度，其中一方说“下次再说”。

完全有理由相信，对方在暗示“下下次也不一定想继续聊这个话题，就此打住吧”。

其实不难理解，如果对方是真心诚意，即便推迟也会明确下一次的时间，而不是用如此简单的四个字打发自己。

所有被安排到“下次”的事情，很难真有“下一次”。

“委婉的话用于拒绝中，可以很好地缓解尴尬。”

这并非故意耍滑头，而是事情对他而言根本不重要或者没意义。

可考虑到彼此的立场和关系，不想道破，不好打击另一方的积极性。

所以才选择如此迂回，拒绝对方。

我再想想=这事别想了

有没有试过，跟别人提出自己的想法或者建议时，对方没有思考了许久，没有立即作出回应，而是说：容我再想想。

等了很久，却迟迟没有答复。

别等了，他早就在说出这句话的时候，暗示你不用想了。

这在沟通心理学上，就是一种“没有明确的答应”的拒绝。

中国有句俗话：看人看相，听话听音。

意思是，我们在听别人说话时，要善于听出对方的言外之意、弦外之音。

由于沟通双方的背景、身份、地位和工作性质不同，出于某些原因，对方无法直接将自己心里真正的想法表达出来。

如果揣摩不了，不明白“我再想想”这句话的意思，以为真的得等上几天才能得到答复，那可就大错特错了。

当对方只是简单回复“我再想想”或者“回头再说”，他真正的潜台词是说：

“这事别想了，我不感兴趣，我也不同意，以后别说了”。

这么说，一方面是给说的人一个“交代”，另一方面又给自己留余地，不愿被强迫，同时也把自己抽离出来，以免处在很为难尴尬的位置。

通常情况下，请记住一个沟通原则：

模棱两可的答案，一般是偏向负面的表达。

如果对方真的会往深处想，愿意花时间琢磨事情，那么他的态度绝对是直接诚恳的；

但如果本身并不认同，或觉得没有继续谈下去的必要，那么他会出于礼貌，不把话说死，好给彼此都有台阶下。

不明说，却话里有话，就看听的人是否能准确无误捕捉到。

回复表情包=快结束这个话题

“实用菌大大，你说每次和女神聊天聊得很好，可她老是用表情包回复我，这是什么意思？”

看到这样的留言，只能告诉他：兄dei，遗憾告诉你，女神对你意思不大，不想和你聊了。

宾夕法尼亚大学和纽约州立大学帕切斯学院的两位心理学家Stuart Albert和Suzanne Kessler做过一个正常社交结束用语的公式：

谈话内容小结+理由+积极影响+持续性+祝愿。

按他们的公式，结束话题的正常流程，应该这么操作。

可如今原本属于双方互道结束语的沟通，变得单向、随意，意味着对方就是在敷衍，没有心思继续往下聊了。

新型交友聊天模式有符号性。

开心时喜欢用笑脸或哈哈来表示；感恩时会用爱心或者玫瑰示意；安慰时习惯用抱抱；难过时则是委屈、哭笑不得的表情。

适当使用表情或表情包，会增加平面沟通的趣味性。

但如果不表明感受或直接用文字具体回应，一直用表情或表情包来代替自己的回答，不用猜了，对方潜台词就是：

“我不想聊下去了，赶紧结束话题吧。”

这种情况在著名文化研究学者波兹曼看来，是一种“伪语境”：任何在线交流，都有某种符号在保证交流的“合法性”。

明确表达真实的想法，会让大家尴尬，那么就用特定的象征性符号和语境，来中止一段不想继续下去的沟通。

这也符合当代成熟男女“凡事讲究和谐”的价值观。

无论在什么场合，沟通是语言的艺术，更是关系的艺术。

读懂暗示性语言，并非深于世故，而是帮助更多在语境中的人少点尴尬，多点自知。

正如刘墉说的：

“我不是教你诈，是教你认清人性。一个人真要左右逢源，顺手拈来都“妙造自然”，就得平时多读书，多游历，多感触，好像一位大师傅，把各种五香、干货、酒品、罐头、早早存着。只要捉到“生鲜”，立刻就能下锅。”

听得出别人的“潜台词”，少走一些人情往来的弯路。

前两天，看到一句很触动我的话：

“爱上”和“爱下去”其实是两件事。

对一个人产生爱情的感觉，有时只需要荷尔蒙的悸动。但是和一个人维持长久健康的亲密关系，却少不了方方面面的契合。

这时，你会发现，只有爱是不够的。

就像一些情侣分手时所说的：

不是不爱了，而是不合适。

很多时候，这三个字并非拒绝和逃避的借口，而是经过长久磨合后筋疲力尽的不得已。

有过长期亲密体验的人，应该都能理解这种感受——

爱，不能解决所有的问题。

那些难以调和的，并且会严重影响到彼此正常交往的矛盾点，也就是我们口中所说的“不合适”，的确会成为两人分道扬镳的导火索与助推器。

那么，它具体会有哪些表现呢？

控制索取大于理解妥协

亲密关系中，比占有欲更可怕的，是控制欲和改造欲。因为它常常会披上“自我感动式付出”的外衣。

比如，我都为你如何如何了，你为什么不能为我怎样怎样？

潜台词就是——

我为你付出了这么多，你必须去符合我对另一半的期待。

就像综艺《再见爱人2》中令全网窒息的张婉婷。

她的老公宋宁峰性格内敛，不善言辞，却会用行动表示关心。张婉婷有负面情绪的时候，他会默默陪在身边，递水，递纸，只是不太会说安慰人的话。

但这在张看来就是“冷暴力”。

于是，她开始不断用“我都为你生孩子了，你为什么不能为我改变”等类似的话，强求对方改变自己的行为习惯。

当然，关系中，一定会有期待。

可这种需求一旦超过界限，所谓的“为你好”，就会向“为我好”过渡转变。幻想将伴侣改造成自己理想化的对象，更多是为了满足自恋心理，掩盖内在虚弱无助的部分。

因为被一个“完美的人”承认，才能确认自己的好的、优秀的、值得被爱的。

过度的控制索取，意味着无法看见真正的对方，也并非爱伴侣本来的样子。

情绪发泄大于解决问题

大张伟曾发出这么一句灵魂拷问：

好多人在一起时间长了，就觉得矛盾多了，没意思了，却任由关系变得差劲，那你饿了怎么知道吃饭呢？

说白了，就是因为眼前的关系并非是“我真正需要的，渴望的”。

某本书中说：

你的行为揭示了你想得到一些东西的程度。如果你一直在说要尽快做某件事，却迟迟不行动，那就说明你并不是真的想要它。

亲密关系中也是一样。

当你发现关系中存在的问题，却迟迟不愿去改变与解决，甚至把它当成情绪宣泄口，那是不是需要想一想——

我真的需要这段关系吗？我真的发自内心在乎对方的感受吗？

有的人选择伴侣，只是为了寻找一种存在感。

知乎上有个姑娘提问：

为什么男友总是嫌弃我这样那样的问题，却不愿帮我一起解决，我说分手他也不同意呢？

其根源就在于，他能够在关系中获得优越感——

我嫌弃你，意味着我是对的，你是错的。

这会让人获得一种审判对方的愉悦。如此一来，便不用感受那个糟糕的自己了。

这样的关系，更多地是基于情绪需要，而非成长的需要。

孤独感大于信任感

和不合适的人在一起，往往会被这样的声音困扰：

虽然有人陪伴，可内心却是十分孤独的。即使两人每天形影不离，同床共枕，但彼此之间依然缺少心灵层面的深度连接。

就像《泰坦尼克号》中女主角Rose与富二代卡尔的关系。

从表面上看，这两人的结合无疑是郎才女貌，珠联璧合。

卡尔很爱Rose，即使遭到背叛，他也愿意不计前嫌，给她上船逃生的机会。可是，他不懂她。

Rose热爱艺术，但卡尔却觉得这东西毫无意义。他会买来各种名画来讨好她，却不愿花精力去了解她的喜好。

两人虽有夫妻之实，却从未把爱上升到灵魂层面。

从心理学上说，这其实是假性亲密关系。

简单解释，就是“最熟悉的陌生人”。无法看见和承认对方，也就无法产生情感链接。

什么是情感链接？心理学家Sanam Hafeez说：

“情感连接是需要通过暴露情情绪，感受、暴露脆弱和表达信任的行动建立起来的。它让人们感受到自己在关系中能够做完整的自己，而不必担心会因此伤害关系。当关系中缺乏这种连接感，会感到被孤立、以及难以缓解的孤独感。”

不愿深入关系，有时也是在回避冲突。

其背后所隐藏的，往往是对彼此深深的不信任。

“不合适”并非对关系的否定，更不是对彼此付出与人格的否定。

真心没有错，对一个人好也没有错。

即使无法走到最后，相爱过、陪伴过，便是最好的结局。

学会和不合适的人说再见，不在惯性中消磨最后的爱，亦是成长中必不可少的课题。

爱的时候好好爱，少留遗憾，便是相遇最好的答案。

和不同的人聊天，你的感受是不一样的。

有的人说起话来，犹如沐浴春风一般，让人舒服的不要不要的。但是也有的人说起话来，要么索然无味，要么像容嬷嬷的针一般，扎心的很。

更要命的是，有的人说话经常伤到别人却不自知，当身边的人逐渐远离自己的时候，还不知道原因在哪里。

今天，我们总结了日常聊天时最容易出现的几个细节问题，供大家了解和参考。

1.评价

聊天时，陌生人之间爱聊天气，比如“这几天天气太闷热了”，“今儿又是雾霾，最近没几天好天气”等等。稍微熟悉一点的人，爱聊八卦和热门事件，比如哪个明星离婚了，谁谁谁又人设崩塌了，等等。

对一些事情发表自己的想法和观点，是我们在聊天的时候必不可少的一部分。想法和观点就是一种评价，评判是非与对错，人们都本能地好这口。

但是，我们需要知道的一点是：假如你评价的是外在的环境、或者和聊天人无关的第三方事件，那么这种评价相对不容易引起反感；但是，一旦你评价的对像是和你聊天的人本人，就很容易让聊天的气氛变得尴尬、甚至紧张起来。

例如：“你总是这样，说话没有谱！”

我们可以设身处地想一想，假如别人这样来评价你，你会是什么样的感受？是不是有一种被攻击的感觉？性格温和的人听到这样的话，可能只是会觉得尴尬和不自在，但是脾气急的人听后，在面子和自尊心的作用下，很可能反唇相讥，引起一番争吵。

这就是为什么不要轻易地评价别人的原因，因为它是有攻击性的，容易引起别人心理上的抵触和不满。

避免这种情况的一个方法是：就事论事，不要就事论人。

比如刚才的例子，如果我们换成“在人这么多的场合讲这样的段子，别人可能会觉得不舒服”，这种说话的方式既让对方意识自己的问题，又没有直接评判对方，因而更容易被人接受。

2.指使别人

在生活中，有些关系是天然不平等的，比如父母和子女之间，老板和员工之间等。如果我们仔细观察一下这些不平等关系中的对话，就会发现人们经常使用命令式的语气说话。

比如父母对子女说：“不要再看电视了，写作业去！”比如老板对员工说：“我需要这个项目的策划书，你去准备一下，下午3点前给我。”

这些话语的背后都是一种指使，但是因为我们在心理上认同这种关系的不平等，所以并不觉得有什么问题。

但是，如果是朋友之间，同事之间也用这种命令式的语气来说话，就很危险了。我们可以想象一下，假如你接到朋友一个电话，对方说“今晚8点来我这里一趟，别迟到”，然后就把电话挂了，你会有怎样的感受？

多数人会感到莫名其妙，然后有一丝不爽，甚至是愤怒。

朋友之间是一种平等的关系，但是一些控制欲强的人经常忽略这一点，所以在言谈中不自觉地就用命令式的语气和别人说话，伤害到别人的感受而不自知，这是最要命的。

避免这种情况的方法是：多用询问式的语气说话。

比如刚才的例子，如果改成“我现在心情不好，晚上你有没有时间？能不能陪我聊会天”，这样别人的感受就会好很多。

3.言语模糊

言语模糊就是我们常说的话只说一半，把自己真正的意图隐藏起来，让别人听后感觉云里雾里，不知道说话者到底是什么意思。

比如在微信聊天的时候，我们最反感的是接收到这样的信息：

“在吗？”

有人说，这样的一句话真让人恼火，假装没看到的话，对方要给发红包怎么办？说在吧，对方要是来借钱怎么办？

虽然这是一种调侃，但是也真切地反映了人们的这样一种心理：不喜欢不确定性。假如我们不知道别人说话的真实意图和动机的话，内心就会很警觉。而且，面对模糊的信息，人们更容易从消极和负面的角度来揣测，这会让事情变得更复杂。

避免这种情况的方法是：询问别人的同时，直截了当地说明自己的意图。

这样别人接受到的就是确定的信息，这样在感觉上更有安全感，因而也更乐于交流。即使你有请求，别人也可能更容易接受。

比如问了“在吗”之后，再具体地说：“我周末时搬家，到时你可以来帮我一下吗？”这样，别人就可以根据自己的实际情况来决定怎么回复你了。

这样的说话方式，不管请求是否被接受，起码说话的人不会被讨厌。

4.冷漠

在比较亲密关系中，难免有人会遇到心情不好的时候，这个时候就需要别人的安慰和情感交流。但是，如果说话的方式不对的话，不但起不到安抚的效果，甚至会影响彼此之间的关系。

比如一个人失恋了，如果朋友在安慰时说：“不就是失恋嘛，没啥大不了的！”

这样说或许是好心，劝对方不要把事情想得太严重，但是在那位失恋的人看来，这样的安慰方式完全没有体会到自己的感受，朋友根本不能够体会到自己的痛苦，甚至会觉得这个朋友太冷漠了。

所以，安慰别人的时候，如果使用一些不带感情色彩的、过于理性中立的话会让别人有一种没有人情味的感觉。所以，理性的表达方式并不是在所有的情境中都是恰当的。对于一个情感处于亏欠状态中的人来说，身边人的话越理性，两个人的心理距离就会越远。

避免这种情况的方法是：对别人的处境感同身受，并进行情感上的交流。

所以，面对一个处于失恋痛苦中的人，即使说“觉得难受可以哭出来”，也比告诉对方这没有什么大不了强。前者让处在痛苦中的人觉得自己的感受被看见了，因而有一种情感连接的效果。这样的安慰才是有效的。

5.武断

“你这个想法绝对行不通！”

“这么做的话肯定没戏！”

当一个人经常使用过于武断的语气说话时，会感觉很爽很带劲，觉得自己英明果断有魄力，但是对话的另一方感受就截然不同了，对方会觉得自己的想法被蔑视，有一种被冒犯的感觉，从而产生防卫甚至排斥的心理。

所以，过于武断的说话方式很多时候是有很大副作用的。

避免这种情况的方法是：话不要说得太满，要留有回旋的余地。这样双方都会感觉轻松一些。比如，当我们说“我感觉你用那个方法去做可能会有麻烦”时，对方听起来就会舒服很多。

以上几种说话方式的讨论如果归纳一下的话，有这样一个共同点：忽视了对方的感受。有一句话说，你讲给别人的话，几天后别人可能就忘记了，但是你说话时照顾别人的感受，别人会记很久。

所以，会聊天的人，都是懂得照顾别人感受的人。

如果我们在每次说话的时候，都问一下自己，这句话会给别人带来什么样的感受，那么，你也会成为一个高情商的人。

关系中，多么想拥有，就多么害怕失去。

害怕失去，一是心中在意这个人，二是珍惜这段关系。

诚如张爱玲所言：“人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。”

或许是害怕幸福稍纵即逝，亦或许是内心的不安全感作祟。

因此，在你们的关系中若有这4个细节出现，很大可能是对方害怕失去你默默做出的。

毕竟那些看似不经意的背后,才会藏着深深的在乎。

不轻易说再见

有些人，谈到分离就会感到焦虑。

即便表面看上去镇定自如，但内心早已翻江倒海。

哪怕只是场短暂的分离，他们不愿也不轻易和你说再见。

甚至有时候会闭口不谈分离的话题，这点在亲密关系中体现尤为明显。

比如：你需要出差一两天，从你告知对方消息那天起，对方情绪低落，还有些打不起精神，语言上变得患得患失。

直到你离开后，对方更是莫名的不安和心慌，不定时会与你保持联系。

一旦失去联系，对方很有可能暴跳如雷。

这种行为和情绪状况，直到你回来才会有所改善。

事实上呢？

这种现象在心理学上也被称为“分离焦虑”，早期出现在母婴关系上，后期多发生在依恋对象的身上。

由于自身过分害怕独处，担心被抛弃，所以他们很难接受分离这件事。

在他们心中，分离就意味着失去，但因为在意，所以不想失去。

他们通常对安全感需求极高，会努力呵护关系使其不遭到外界破坏。

这是因为分离会衍生出太多消极的情绪，他们很难承受。

而紧紧抓住且不轻易说再见，也就成为了联结长久关系的可能。

总会认真倾听你的心声

倾听，看似人人都会，可懂得认真倾听的人却很少。

首先，倾听是有步骤的，搜集信息往往是倾听的第一步。

在这个过程中需要运用5W模型，即谁、什么时间、哪里、什么事、为什么会这样？

通过对信息一系列的搜集和整理，之后才能清楚判断当事人有着怎样的情绪和需求。

之所以谈及倾听这个过程，实用菌更想表达的是——

那个总会认真倾听你的心声的人，如果不是想要了解你，那又何必浪费时间和精力如此对待你。

众所周知，任何感情都需要花时间交流，而交流的前提离不开倾听。

倾听，它既是一种能力，更是一种态度，它可以给人带来温暖，也有着关爱在其中。

心理学家约翰·鲍威尔说过：“在真正的倾听中，我们能触及话语背后的含义，看到显现出来的人的真实的一面。”

同样，在这段关系中，有人愿意倾听你的种种，并接受你的真实。

除了，想要和你建立长久的关系。

往深里说，更是害怕失去你这个人。

试问，有多少人是打着朋友的名义爱一个人，用着朋友的身份守护一段关系。

争执时会主动让步

人际关系里，发生争执在所难免。

但这很容易引发剧烈的口角碰撞，致使原本稳定的关系遭受到冲击。

虽然事情过后情绪自然会冷静下来，可若无人主动打破僵局，双方则会被动陷入沉默状态。

一旦出现这种局面，也意味着两颗心会开始渐行渐远，而这才是问题的关键。

所以，关系里那个但凡爱你且怕失去你的，终究会成为主动打破僵局且愿意让步的人。

他们深知，只有让步才不会让矛盾升级，关系破裂。

同时，他们不愿让你承受过多的委屈，哪怕委屈的是自己，也绝不能是你。

当然，这里的主动让步并非是无能的表现。

相反，他们更加懂得尊重和理解，愿意用心来感受你的喜怒哀乐，并试图妥善安置你不安的情绪。

要知道，一个在关系中能够主动让步的人往往情绪更加稳定，也更有自控力。

这对修复彼此关系显然至关重要！

一方面是他们会给人带来安全感，另一方面是他们会逐步改善你处理负面情绪的方式。

而情绪就像水一般，稳定的情绪是涓涓细流，滋养彼此，但不稳定的情绪犹如惊涛骇浪，伤人伤己。

无条件陪伴你、尊重你、支持你

因为在乎，所以尊重你的感受，也因为信任，才会无条件支持你的选择。

你会发现，在你和对方的关系中，你完全可以轻松畅快的表达自己，你也可以舒服自在的呆在这段关系里。

你变得越来越自信，越来越率真，这些都少不了对方给予的正向鼓励。

在这个过程中，他们总会询问你的意见，不会强迫你做自己不愿意做的事情。

并且，他们支持你做出的决定，哪怕错了也不会无故责怪。

即使再忙也绝不会不理睬你，他们会担心你因受到冷落而离开。

只要有空，就会出现在你的身边。

对他们来说，你的笑容就可以扫清他们内心的阴霾，驱散他们的负面情绪。

也正是这样的你，走入了他们的内心。

为此他们心甘情愿付出，用你喜欢且接受的方式留住你。

虽然也曾生怕自己给得不够多，恨不得再多给一些。

说白了，太过在乎，所以心生卑微。

由于他们大多时候都会觉着是自己不够好，转而会走向自我攻击。

继而，就会陷入无休止的精神内耗之中。

如果遇上这样的他们，也不要吝啬你的付出和鼓励。

显然，在这4个细节里，包含着多少诉不完的深情，道不尽的衷肠，语不够的爱恋。

要不怎么说，爱既是盔甲，亦也是软肋。

但也别忘了，关系是流动的，更是相互的。

害怕失去的本身，出发点源于爱，可一味的担忧，也有可能会加速对方的离开。

所以，不要过于害怕关系的断裂，而对的人一定会在前进的道路上等着你。

现在我们能够做的就是——拥有时好好享受，失去时勇敢说再见。

“以貌取人”是人类潜意识的本能，颜值即正义这个观点虽然不可取，却隐藏了很多社会心理学。

一个人的穿着打扮，能够反映他的很多基本信息。

比如职业、性格、情感以及消费习惯等，甚至从心理学延伸出了服饰心理学这一概念。

美国纽约大学研究员发现，对于第一次见面的人，我们的大脑会在最初的7秒内做出11项重要决定，这便形成对陌生人的第一印象，而这一印象基本依据你的外在形象判定。

在现在社会中生存，掌握好“服饰心理学”可以让你在社交和生活中，事半功倍。

很多人下意识的穿衣风格，就等同于他的性格。

基本款配一切：

喜欢穿基本款的人，大多性格沉稳保守，不喜欢太花哨，太时尚的东西，不会创造新鲜感，怕麻烦。

时不时尚，休闲说了算：

经常穿休闲装的人他们大多都有一个不羁的灵魂，性格随和，为人实在。

想法简单，是十足的乐天派，同时还具备很敏锐的观察力，能够通过现象看本质。

一个星期，衣服颜色不重样：

喜欢穿衣服颜色饱和度高色彩变化多样的人，一般都性格奔放活泼，喜好自由，更注重自我的感受。

经常穿中性服装的人：

这一类主要适用于女性，她们大多都有一种心理惯性，太过于随遇而安，不想被改变，有自己的执着和坚硬在，但同时，也害怕引起别人的关注。

穿着太老气或者太年轻：

一个人如果经常穿与自己年龄段不相符的衣服，就说明他们对自己的真实年龄有误解，或者一直迷失在自己的内心年龄中。

工作服等同于私服：

能把工作服当成一年四季的常用服装的人，他们太过于需要通过工作或者工作相关的成就来评估自己，找寻安全感。

生活里的西装风：

在私下的日常生活中，喜欢穿通勤风的人，大多数都想把自己最干练的一面展现出来，他们富有主见，自我保护意识很强，还会有一定的控制欲。

穿衣前卫，大胆时尚：

这类也主要适用女性，她们往往会特别有自信的展示自我，活泼乐观，这类型的女性会用积极及乐观的心态面对问题。

衣服的选择，会暴露一个人的内心，同样，聪明的人也会用衣服来伪装自己。

《乘风破浪的姐姐》里备受关注的宁静，便是如此。

用她自己的话来讲，她的骨子里住着一个非常传统的女性，她柔软温和，居家能干。

可是那样的性格并不能帮助宁静在人生的道路里得到更多，对她来说反而会是一种拖累。

所以，从她懂事起，她便将自己伪装起来，穿着也变得大胆，有时还会穿着一些中性服装，来强调自己坚硬的性格。

口红，服装上，别人驾驭不了的颜色，她都可以。

即便是很有冲击性的服饰，在她的身上也都能很好地被消化，还会成为一个加分项。

直爽的性格，加上自信大胆的穿衣风格，会给人一种莫名的信任感。你甚至会下意识觉得，这样的人，在工作时，一定非常的高效专业。

所以，作为一名年龄不算小的女演员来说，她从不缺资源，这除了是因为她的专业能力强以外，跟她的“独特”也有大的关系。

随着阅历的丰富和年龄的增长，人的审美和需求是会变的。

但是，并不是所有人都能快速地找到适合自己的衣服，那么就会出现很多问题。

临床心理学家詹妮弗·鲍姆加特纳博士在《你穿什么，你就是什么》中写道：

“最糟糕的服饰是那些试图解构、忽视或者隐藏你本身特质的衣服。又或是凸显你没注意到自己身体、年龄、环境的衣服……任何妨碍你做好工作的衣服都会传达出错误的信息。”

同样因为《乘风破浪的姐姐》再次翻红的吴昕，也让我们认识到了她的另一面。

早年间，因为公司的定位和节目组的需要，吴昕常常在节目中打扮成一个可爱的小公主模样。

或是蓬蓬裙，又或者双马尾，怎么可爱怎么来。

可是这样的打扮对于吴昕来说，不仅没有加分，反而成了累赘。

因为她的性格本身比较柔弱佛系。

因为自我个性不明显，所以她对衣服的驾驭能力较弱，很多时候，她都是需要衣服来配她，而不是她来掌控衣服。

她优秀聪明，但是可爱两个字跟她并不挂边，那样的打扮，反而会显得有些做作。

十分败坏她的路人缘，还会无端被网友谩骂。

所以在接下来的很多年里，她在事业上一直是不温不火，时尚圈更是与她没有任何关系。

直到前两年，她开始尝试在造型上突破自我，做自己。

剪掉了长发，染上了靓丽的颜色，衣着方面也开始尝试不同的风格，在她的努力下，她慢慢的找到了自己的风格所在。

比起可爱风，英气的长相，让她更适合有力度的打扮，短发，西装，衬衫。

放弃过于艳丽的颜色，浅色系的衣服会让她的五官看起来，更随和温柔，减少冲突感。

衣服对了，整个人就对了。

对于性格温和，没有攻击力，喜欢随遇而安的人来说，更适合穿一些颜色饱和度低，没有冲击性的衣服。

当衣服和人不再分裂的时候，才能让外在形象，成为你的代言词。

虽然，我们一直强调，不要过分地关注一个人的外表而忽视了其内在的品质，但我们也应该认识到，衣着得体是对其他人的尊重，也是自我成熟的表现。

社交场合中更是如此，人为悦己者容，是一种态度。

越重视，越精致。你的形象，也就表达了你的态度。

我们选择不了命运，但我们可以选择穿衣风格。

正确的场合，穿正确的衣服，一件好的衣服不仅仅是因为它好看，更重要的是它能带给你自信。

成长的道路注定难以一马平川，一路顺遂。

优秀的灵魂也需要包装。